Dia 23/03/12

Hoje indo trabalhar, já dentro do ônibus a chuva começou a cair... Ah me senti tão confusa. Foi um misto de felicidade com tristeza, nisso vi meus pensamentos se dispersando, me peguei pensando no meu pai. Sempre quando penso nele me dá uma revolta, uma vontade de gritar e de falar tudo o que eu penso sobre ele... Mas por algum motivo hoje foi diferente! Hoje me deu vontade de ser filha, de ser amada, de ter um momento só com ele, pra falar e para escutar e que ele não esteja bêbado! Mas nem sempre as coisas são possíveis, mas só fico me perguntando o que ele pensa de mim, porque ele não tem contato comigo, porque ele não procurou ter contato comigo... Essas coisas! Quando eu era criança ficava imaginando ele me chamando pra morar com ele, enchendo a paciência pra eu não namorar, brigando por causa de nota, me ligando pra perguntar como eu estou e blablabla. Mas isso nunca aconteceu e nem ira acontecer... Pra mim todos os pais tinham que ser que nem super heróis, mas sempre tem os homens babacas SEMPRE e como eu muitas mulheres e homens também sofre com a rejeição mas hoje é sexta e a única coisa que eu quero é dormir.

Voltando da escola ouvindo no “talo” Armandinho e pensando como sempre... Estava lembrando-se da entrevista do Valores, a mulher e o homem me fizeram uma pergunta que me fez refletir: você está pronta? Você acha que é capaz? E eu falei uma resposta automática, uma resposta que qualquer um diria, foi um simples - Sim, eu acho que dou conta. Depois que sai de lá fiquei perambulando pela rua e pensando nisso, tanta coisa que queria ter dito e o nervosismo me atrapalhou... Queria falar – Sim, eu irei me esforçar, jornada tripla não é fácil, mas não impossível.. E queria falar mais miiiiil coisas! O que estava martelando na minha cabeça é que posso ter perdido a chance de fazer pela primeira vez uma coisa que eu gosto, ter perdido a chance de me encontrar, de ver se é isso mesmo que eu quero ou é somente ilusão. Fiquei muito tempo da minha vida perdida, sem saber o que queria e foi neste tempo que fui ao SENAI e me inscrevi em qualquer curso, qualquer mesmo, cheguei lá e o primeiro curso que a mulher do guichê falou eu me inscrevi, me pergunte por quê. Porque eu simplesmente queria ocupar meu tempo, fazer qualquer coisa, pois em casa eu sempre fui aquela que nunca serviu para nada e meus outros irmãos sempre os melhores em tudo o que faziam só isso, nisso queria provar pra minha mãe que eu era capaz, que eu também poderia ser uma filha boa... Nada deu certo of course, eu por uma incapacidade dos outros candidatos PASSEI isso mesmo, passei na prova em trigésimo e me matriculei... Comecei o curso numa sala com muitas pessoas e dia após dia um desistia, até que ficaram uma meia dúzia acho e juntamos com outra turma de teleco no mesmo modulo, não foi a mesma coisa, os outros alunos eram legais, mas era diferente para piorar mais 3 pessoas saíram dois meninos e a única da minha outra sala.. Fiquei literalmente sozinha, mas é a vida, nesse estágio do curso estava mais que desanimada precisava parar ali, ainda tinha tempo de desistir de tudo, mas não eu continuei e terminei o semestre onde fiquei com muitas recuperações e passei para o modulo dois. Segundo semestre me aproximei da única menina lá da outra sala que juntou com a minha, adorei ela. Um amor de pessoa, uma pessoa que me deu muita forca sempre quando precisei e ate hoje ligo para ela e ela me liga, mas tirando isso nada mais me motivava e nada mais me dava animo e piorou mais ainda quando eu comecei a ser “zuada” pelos meninos . Teve uma vez em que um deles falou comigo que eu era ridícula, feia, que ia morrer solteira, que me odiava que eu era chata e mais mil e uma coisas bem piores que isso, mas prefiro deixar pra lá, tem coisas que é melhor o tempo levar para bem longe. Tem coisas que são difíceis de escutar, tem coisas que é dificel suportar e esse tipo de coisa mexe com a autoestima de qualquer pessoa e não foi diferente comigo e por isso poupei minha família, chegou num estagio tão grande que pedi a coordenadora para ser transferida para tarde, só não deu, pois comecei a trabalhar, eu não gostava de algumas matérias, mas amei todos os professores, nem todos a primeira vista rsrsrsrs. Mas gostei, enfim vi que Instalação e Operação de Sistemas de Telefonia e Comunicação de Dados não tem nada a ver comigo e nunca irei trabalhar com isso... No dia da formatura quando cheguei lá e vi as pessoas reunidas vi que ia sentir saudades de alguns momentos, algumas pessoas, da minha amiga, mas por outro lado meio que me senti aliviada por não ter que passar por isso mais e também por ter me livrado do que não gostava. E hoje só penso: E se eu passar? Como vai ser? E se eu não passar o que eu vou fazer? O que vai ser do meu futuro? O que deus reserva para mim? Será que sou capaz de evoluir? É muita duvida para pouca resposta... É muito amor para dar e nenhum para receber... É muita indecisão para uma menina que ainda tem seus 17 anos... Posso não ter maturidade, felicidade, amizade, apoio da minha família, independência, posso não ser como todas as meninas posso não ser ainda mulher, não ter tudo que elas tem, não falar do mesmo jeito, não gostar das mesmas coisas, não ter as mesmas responsabilidades, não ser santinha que nem elas, não ter papas na língua, mas ainda sim tenho sonho como a maioria delas como ter filhos, cursar as faculdades nas áreas que eu quero, ter o trabalho dos sonhos, ter  meus imóveis e viajar por ai procurando a felicidade, a paz e o amor... Mas minha realidade é bem diferente e eu quero o agora , quero tudo que eu tenho direito!

Confusão.

Eu não entendo, juro que não entendo os homens e muito menos as mulheres! Com que proposito uma pessoa te procura depois de bastante tempo e depois some denovo? acho que deve ser só pra fazer agente de trouxa denovo, ver agente sofrer tudo denovo .. só pode! 

As vezes fico pensando se é comigo o problema.. todos que se relacionam comigo é um vai e vem que não entendo ;/

Acho que eu que sou um pouco idiota, gosto das pessoas fácil demais, me apego demais, dou carinho e nem sempre recebo o mesmo, nem sempre o que eu quero eu consigo, ou seja sou normal.. Igual a todo mundo só com uma diferença.. Tenho mais problemas que o normal, mas acontece né ?

passado

Quando penso no passado, vejo o quanto de coisa que perdi! mas não foi por medo de fazer alguma coisa e sim pelas coisas que fiz. Nem todo mundo entende o porque dá minha mudança, mais nós temos que aprendermos com os erros e foi isso que me fez mudar!

e nessa caminhada ao passado lembro de muitas coisas boas e outras nada agradaveis , mas o passado insiste em bater na nossa porta denovo sera porque? acho que deve ser Deus nós testando pra ver se somos fortes e não cometemos o mesmo erro 2 vezes ou então é pra vermos que não queremos mais oque já nós fez feliz um dia.. e depois disso tudo vejo que hoje quem me procura eu não quero mais, mas minha cabeça insiste em pensar como seria se eu desse outra chance para o passado!

é eu não aguento mais isso, mas vai passar. do mesmo jeito que o sol vem e vai :)

o passado passou, tenho que me preocupar com o futuro que estar por vir e nesse não posso falhar!

amor próprio

mais acontece que nem sempre temos todo o tempo do mundo, por mais que amamos alguém, n podemos esperar por ela a vida toda! temos que ver que quando uma pessoa realmente quer ela luta, ela consegue e mesmo se não conseguir não fica remoendo porque se abalar por um amor perdido é para fracos.. Os fortes erguem a cabeça e vão viver! é isso que eu fiz, por mais que no fundo, no fundo eu goste um pouco de você ainda eu não vou perder minha vida por sua causa, porque eu me amo mais do que amo você ;)

 

Tô numa indecisão... Qual das duas ?

essa bosta de amor

Porque eu te quero tanto assim? eu quero que você seja minha, a cada toque (mesmo sendo minimos) a cada sorriso seu eu me sinto como se tivesse ido ao céu e voltado! Queria te ver todos os dias, te beijar , te fazer feliz e ser feliz com você. mais hoje vejo que isso não é possivel! sua vida, seu mundo está fechado para mim.. e agora já é tarde demais, tarde demais pra dizer que te amo, tarde demais pra dizer que te quero, te quero bem, tarde demais pra dizer que estou te amando tanto que não consigo te esquecer em um só minuto, por você faria tudo, tudo mesmo.. enfrentava tudo e todos por você! e o pior que isso me faz mal, muito mal! você sabe o que é ficar esperando uma pessoa se decidir ? sabe como é ficar indecisa sobre todos os atos de uma pessoa? sabe o que é se perguntar toda vez quando converso com você, oque você acha de mim.. oque você quer comigo e coisas do tipo! sera que você está disposta a fazer por mim tudo oque eu faria por você? #certezaquenão 

e nesse embate constante com os meus desejos, nada mais me resta do que te esquecer e não alimentar amor nenhum por você, oque seria muito dificel pois não sei como tu me conquistou, me fez gostar de você, e agora.. o que você me diz? vai me dizer que estou confundindo as coisas? que não tem nada a ver nós? ou vai falar que tá confusa? Então, não sei oque fazer.. a unica coisa pra fazer no momento é esperar.. esperar você notar, que eu te quero, que eu te amo e que eu te quero muito bem, acho ate que melhor que ninguem nunca te quis!